小品搞笑句子

甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙：瞧他美的！~~hello，以上句子你喜欢吗？励志的句子特意收集和整理了小品中搞笑的句子54句，大家不妨来参考。希望你能喜欢！

1、借我一支铅笔，给我一块橡皮，把考试的题目抄下来。

2、当我年轻的时候，很多男人看到我，失去了记忆。

3、道具不一；相声基本述段子，简单的几句话要把观众带进情节里，很少借助外部道具；小品有各种道具，各种舞台背景，表演可以更夸张。；

4、这个空翻，我练了七八年我还真没转呢，头全坏了怎么办。

5、a：我跳回家，高兴地给妈妈打电话！b：你妈妈一定也很高兴。

6、a：大拇指表示赞扬，食指表示批评。世界上有哪个孩子不喜欢表扬。

7、是谁让你哭的？你看，这孩子病得很重，他在胡言乱语。

8、嘿，打我**一下，行，俩大活人，让一小兔子给骗了，这下好了，兔子毛都没了，全跑了。

9、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？

10、甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙：你妈会的，那不她来了！

11、甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。

12、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。

13、小妹，你喜欢我吗，你爱上我了吗。

14、算命师傅：看看你的手相，这么多线，哎呀，我都不知道说哪个才好。算了，我纯属娱乐，你纯属自己受骗，咱们都娱乐一下吧！

15、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀!

16、哥哥a，你别误会，我晕船了，我看到大海，我想吐。

17、你这个人命中注定会事业有成，不过在职场上要小心狗仔队的追踪哦。

18、现在我才觉得，人一天中最清醒的时刻，应该是刚睡醒，大脑重启的那几秒钟，不用考虑你往何处来，将去向哪里，没有昨天今天明天的幻想和记忆，什么都是空空的，最清醒。

19、算命先生：先生，您的命相非常好，世上无敌！您将来会成为亿万富翁，名留青史。

20、别说了，你刚才说活下去太痛苦了，我想这个词应该用来形容孕妇，对吧。

21、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

22、顾客：真的吗？那我

励志的句子的编辑花时间专门编辑了小品中搞笑的句子。拥有一颗幽默的心能让生活变得更加丰富和有趣，只是，幽默搞笑的句子到底去哪找。 幽默是一种善良的心态，给人以欢乐的感觉。欢迎分享给你的朋友！

1、我今天去瞧了一下元旦晚会，发现群众的观众智商真的是千奇百怪，我看他们还没有开场之前就被自己的节目逗笑了。

2、李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。

3、太阳出来了！欢迎来到我们的节目！想问我是哪位，人送外号小巩俐！

4、路过一片小树林——此处略去27个字。

5、最近在家做减肥瑜伽，居然有个朋友问我能不能顺便瘦小腿？我说可以，但是掉头发了就不好了。

6、甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。

7、站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？

8、这个空翻，我练了七八年我还真没转呢，头全坏了怎么办。

9、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。

10、甲：“拇指”就不同了，good！good！good！棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。

11、虽然我很穷，但我有底线和尊严。

12、甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

13、没必要开枪，给我上课就是休息！

14、爹不会用炸，有一次斗地主四个二把俩王带出去了。

15、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。

16、哥哥a，你别误会，我晕船了，我看到大海，我想吐。

17、小样，脱下马甲，我还知道你/我求一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？幸福就是痛苦。这会伤害你的自尊。这会伤害你的自尊。

18、a: 不可能，这大概是一只黑熊吧。

19、是啊，没什么不好的，就是钱。推荐你俩，免费，代理费。

20、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！

21、如果他出了什么事，那座山就会消失。

22、是的，如果这是你的事，我愿意赴汤蹈火。

甲：不是说我儿子好，今年也八岁，就会骂他爸爸了，简直是天才。~~好句子人人喜欢，也许下面的“搞笑的小品台词”正合你意！相信你能从本文中找到需要的内容。

1、你为什么不找我？你看不起我吗？

2、蟹娜：大家好，我是马栏山马栏镇马栏村马栏坡嘞马小姐，我在我们马兰坡灰常的有名，因为我是马兰坡最欢慎的，欢慎的英文就是时尚的意思，来，跟我一起念：欢慎，**最欢慎！今天能够站在这个国际嘞大舞台，我真的感到灰常嘞开心，不要鼓掌，我的坡迷！我爱你们！**（领导的名字）你爱我吗？今天我还为大家特意准备了一首锅，由我自创自编自导自演，歌名叫《十八好》。

3、甲：就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段，我请老师在饭店开了八桌。

4、汪疯：但我的偶像也是汪总！（指台下的汪总）

5、（说自己）天生丽质，一种乞丐米花子。

6、甲：我儿子被捕就是甫志高……怎么成叛徒了？

7、甲：我儿子要猩猩不给狒狒……他要那玩意儿干嘛。

8、合：老爸（老妈）你去哪儿了……

9、甲：雷锋叔叔是我们学习的榜样。

10、乙：不是夸我闺女，今年才八岁，就会从我这儿编瞎话骗钱了，多好玩儿啊。

11、甲上）讨厌，我老爸不知又躲哪儿抽烟去了。

12、如果你把一个盲人送到南极，他永远也找不到它。你让血凝块顺着叉流下去，他就不会勾住他的腿；如果你让猴子穿旗袍，它根本看不见美丽。你让潘长江亲吻郑海霞，可他够不到自己的嘴巴。

13、当我经过一片玉米地时，我抬头看见一头驴。驴看了我们一眼，转过身来，漏掉了三个字。

14、董轻：（拿着一个空药盒跑上前）咳嗽痰多，痰多咳嗽，请认准修正肺宁。

15、汪疯：大家好，我是来自**（你们选一个厂名和职位），名叫汪疯。

16、乙：（欣喜）你错了！冬天下大雪，雷锋叔叔没鞋穿，冻得两只脚，左脚二百五，右脚二百六啊……

17、合：下面由我给您表演……（互看）

18、合：女儿（儿子）……你怎么样？

19、乙：不可能，我闺女满身的艺术细胞。

20、2008不正常，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向世界证明：中国男足是正常的！

21、（甲乙换位置，恢复女，儿身份）

22、乙：对不起，咱俩真要复辟大伙也不同意。

23、甲：呦，瞧你这话说得，得大奖的准是我儿子。

24、甲：他只好给地主做工，干的是牛马活，吃的是肯德基……

25、蟹娜：哟~，的子孙哟——（高音故意飚不上去，咳嗽）咳！咳！咳！咳！

26、

校园搞笑相声小品段子

1、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？ 2、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。” 3、一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？” “你怎么提出这个问题？”老师问。 “因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。” 4、老师：“你为什么迟到？” 学生：“我在听广播。” 老师：“你不知道上课重要吗？” 学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！” 5、几个学生躺在被窝里闲聊。 甲：“我的爱国心最强。” 乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。” 内：”我也从来不看外国电影。” 甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格 了？” 6、学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。...... 7、一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿...... 8、去食堂吃饭，不幸旁边座着两